walking 关于我的二三事

关于我的二三事

我昨天买了本二三事，晚上就一直读一直读，读着读着，就一直哭。有一段时间，我觉得自己不知道自己到底应该怎么过了。只是消极的抵抗，完全没有能动力去做什么。晓帆说我在北京的时候，像着了魔一样把心思都用来和6过日子了。她说可能从小父母留下的阴影得到了补偿。我自己意识不到，被人提起才觉得是这样。我不知道我是遗传了谁的个性，从小就真的很难和人交心。只是我知道自己
从很小的时候就开始就总是一个人吃饭，一个人放学回家，一个人看电视到很晚，然后开着灯睡觉。直到现在我也不敢在一个人的时候开着灯睡觉。看上去，我是一直满独立的，但有时候又似乎很多行为都让人觉的少有的依赖与脆弱。就是因为，跟很多挫折相比，我真的很害怕一个人，非常无助。
从小的时候，就会跟同学说我有个自己编造出来的朋友，不存在的朋友，也会自己跟自己打电话。说出来很做作，但是真的，小孩子会觉得孤独是一件可耻的事。对这个世界有着极强大的不信任感，所以我喜欢伪装我自己，掩饰自己的真正意愿。我担心被人看出来自己的弱点和恐惧，这让我觉得自己很被动，很害怕。
皮肤敏感，感情细腻，过分偏执，爱面子，极度患得患失，也是因为这个我满口谎话我也很恐慌我为什么会这样，觉得自己经常会有一些难以启齿的想法和行为。一个又一个，层层叠叠的，到最后自己就控制不了自己了。这样让我觉得自己很安全。
我如此难以割舍的东西到底是什么，我想不光是我们之间的感情。有人全天的陪着我，在我需要的时候。，晚上可以在有人陪伴的时候入睡。早上起来会看到有人在身边。或者在不经意间就慢慢睡去了，还会有人帮我把衣服脱掉。我不管和朋友或者其他事有什么不开心都不会怕，因为总会有个地方让我觉得温暖和依靠。
这就是一种家的感觉吧
不知道从什么时候开始，我就已经预感到一些可怕的事情必然会发生，不可避免。冥冥之中我看到自己在做一件不可能有结果的事情，但是欲念又让我不能罢手。我看清的这一切，自己觉得非常的悲哀。

经常说我，有时候非常理性，但有时候又什么都不顾了。这就是我在一种虚假外壳下的行为和自己内心的东西出现冲突的时候吧。我受过良好的教育，有自己的自尊和自信，这些告诉我自己，我必须要坚强。要度过这些东西。但是现在的某些事情让我真的接受不了的，我非常的恐慌，真的，非常恐慌。这种感觉就像小时候父母离异一样，我都没有任何话语权，只能接受。不管我是不是接受得了。而这一切，我不能和任何人分担。我只有我自己。就像我是我父母唯一的孩子一样。

非常害怕，有一天身边的人会因为我的偏执，极端和自我一个个离开。但我到底能做些什么呢。

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