walking

我昨天买了本二三事，晚上就一直读一直读，读着读着，就一直哭。有一段时间，我觉得自己不知道自己到底应该怎么过了。只是消极的抵抗，完全没有能动力去做什么。晓帆说我在北京的时候，像着了魔一样把心思都用来和6过日子了。她说可能从小父母留下的阴影得到了补偿。我自己意识不到，被人提起才觉得是这样。我不知道我是遗传了谁的个性，从小就真的很难和人交心。只是我知道自己
从很小的时候就开始就总是一个人吃饭，一个人放学回家，一个人看电视到很晚，然后开着灯睡觉。直到现在我也不敢在一个人的时候开着灯睡觉。看上去，我是一直满独立的，但有时候又似乎很多行为都让人觉的少有的依赖与脆弱。就是因为，跟很多挫折相比，我真的很害怕一个人，非常无助。
从小的时候，就会跟同学说我有个自己编造出来的朋友，不存在的朋友，也会自己跟自己打电话。说出来很做作，但是真的，小孩子会觉得孤独是一件可耻的事。对这个世界有着极强大的不信任感，所以我喜欢伪装我自己，掩饰自己的真正意愿。我担心被人看出来自己的弱点和恐惧，这让我觉得自己很被动，很害怕。
皮肤敏感，感情细腻，过分 偏执，爱面子，极度患得患失，也是因为这个我满口谎话我也很恐慌我为什么会这样，觉得自己经常会有一些难以启齿的想法和行为。一个又一个，层层叠叠的，到最后自己就控制不了自己了。这样让我觉得自己很安全。
我如此难以割舍的东西到底是什么，我想不光是我们之间的感情。有人全天的陪着我，在我需要的时候。，晚上可以在有人陪伴的时候入睡。早上起来会看到有人在身边。或者在不经意间就慢慢睡去了，还会有人帮我把衣服脱掉。我不管和朋友或者其他事有什么不开心都不会怕，因为总会有个地方让我觉得温暖和依靠。
这就是一种家的感觉吧
不知道从什么时候开始，我就已经预感到一些可怕的事情必然会发生，不可避免。冥冥之中我看到自己在做一件不可能有结果的事情，但是欲念又让我不能罢手。我看清的这一切，自己觉得非常的悲哀。

经常说我，有时候非常理性，但有时候又什么都不顾了。这就是我在一种虚假外壳下的行为和自己内心的东西出现冲突的时候吧。我受过良好的教育，有自己的自尊和自信，这些告诉我自己，我必须要坚强。要度过这些东西。但是现在的某些事情让我真的接受不了的，我非常的恐慌，真的，非常恐慌。这种感觉就像小时候父母离异一样，我都没有任何话语权，只能接受。不管我是不是接受得了。而这一切，我不能和任何人分担。我只有我自己。就像我是我父母唯一的孩子一样。

非常害怕，有一天身边的人会因为我的偏执，极端和自我一个个离开。但我到底能做些什么呢。

1. 2009/10/25(��) 15:51:31|
2. living
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最近生活总是乱七八糟的进行着
每天6小时的课程让精神涣散的我每天都筋疲力尽的
某种良好的习惯的养成，是那么的艰辛
而被破坏却是那么轻而易举

眼睛发炎，让充血发红的眼睛肿的像核桃一样
被剪得乱七八糟的头发每天都以各种完全没有一丝美感的姿态横在脑袋上面
发色一半昏黄，一半乌黑
像极了烧焦的稻草掉进了淤泥当中
惨不忍睹

面色与手掌心吓人的发黄
好不容易抽出时间去医院检查
最后得到了一句“少吃点橘子”
又一场可笑的杞人忧天

每天都闷得发慌
自己每次拒绝老友聚会时的冷淡在这种时候得到了现世报应
懒得经营得到一个惨淡交易的结果

过去的事情
懒得管了
也只有鼓足勇气，好好生活了
毕竟
我还存有热情

1. 2009/02/12(��) 20:01:45|
2. living
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某人忽发奇想的跑来郑州看我，让人很开心。
回忆起去年的寒假
那些惊心动魄的种种还历历在目


我家人在外屋的几个房间，各忙各的，像往常一样
我就在自己的房间经营我的小世界
他们哪里知道，我在房间里面藏了一个远方来客
呵呵
某人吓得的是风声鹤唳
我却是执意地悠然自得
晚饭时刻，一个小计谋，趁着家人不留意
偷偷把他运出房间
华灯初上，我们一家人围在桌边晚餐
某人在楼栋里面伺机行事
“我们出去放炮吧”
我一个建议下，一家人都穿戴整齐，关灯出门
于是，某人又被故技重施，光临小屋
夜色越来越浓
就这样，一夜无事

帆说：现在的娃们咋都这么大胆的
你说：以后再也不能这么玩了，但都吓破了
我只是呵呵傻笑
一切记忆都渐渐淡去了，
只是你穿着湛蓝色的运动外套，
坚持躲坐在我小衣柜里的背影
如何都挥不掉
嘻嘻……

1. 2009/02/05(��) 14:01:24|
2. living
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【深夜时分。
四个月来两个人的生活结束了
我又开始了一个人睡的生活。
我很想你，冉】

刚刚到家，妈妈就忽然告诉我包子死掉了。
叔叔也应和着妈妈的话淡淡地说着。
我知道这是在骗我，但我知道，它已经不可能回到我的身边了。
当时就哭了。觉得挺心酸的。
我妈说很伤心，因为好像我关心家里人还不及一只狗
……
深夜，自己洗澡的时候，就忍不住哭了起来
人就是这样，一旦哭起来，就止不住
伤心止不住的从心头涌出来
这么泛滥开来
自怨自艾，哀不可止

妈妈从来都是这样，尽力给我生活上最好的
可在感情上从未想过给予我理解
有些事情总是无奈的
人与人之间的默契是要天生而来的。
而我和妈妈，就是这样从小到大都缺了这些默契

忽然觉得家里越来越冷了
可能是刚洗完澡的缘故吧
家中到处是雾蒙蒙的隔阂
我坐在冷清清的小屋中
妈妈半睡半醒中叫我过去睡在她旁边
躺在她身边
我觉得有时候我是多么不知满足
对于十年来一个人含辛茹苦的养育
除了感恩，我还应该不满足些什么呢？
可为什么，我总是容易觉得绝望而哀伤
觉得不满足
觉得自己孤单可怜

我想爸爸了。
可不是现在这个有了自己另外心疼的孩子的，无视我的爸爸
那个从小会用带胡渣的脸亲我的爸爸
已经走远了。
我想包子了。
那个完全依附着我的小小的生命。
想身边没有曲径陪伴的晓帆和可爱斯雅
两个总是围绕在身边关心我的朋友。
还有冉。
我最想念的冉。

我总是这么贪心的
需要有一群关怀我的人，爱我的人萦绕着我心疼着我
大大的爱满满的爱填满心中从儿时起落下的缺口

夜阑人静的时候，我在自己的家却在想念你们
很害怕，
很害怕自己对家的依恋越来越少
那些支撑自己生活的情感都是那些充满变数的未知
如果有天你们变了
我将会何去何从。
当一个人发现自己对家已经失去了温暖的感觉，
会发现自己的心都是冰冷的

这都是我们要必须经历和面对的
我终究是一个感性过度的女人吧
整个生命中占有最大生命力的仍是关乎感情的事
情，注定是我这一生最大的桎梏
在一起的时候嫌烦，分别开来就觉得少
总是在浓情的时候难以想像怎么可能会有一天舍得分开
怎么可能会有一天能和别人如此相依
可当感情渐渐地淡了
人也就会忘了这些曾经的种种
最残酷的流逝

1. 2009/01/19(��) 03:16:24|
2. living
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【2009年1月16日星期五 2:03 AM】

有时候给大家一厢情愿讲起的事情只是一些只有自己感兴趣的。
三三两两的她们都是在敷衍我。
是这样的么？我是这样的吗？
我知道，也许有时候单方面的热情总是多余的，聒噪的。
我一直回避着这个问题，我促使我自己逃离这些令人厌恶的毛病
可我终究还是有了对么？
我以为对于我们这个小小的三两人团体，这样是无伤大雅的
这是我们交流的方式
对于那些无关我兴趣的事情，为了朋友，我总是一副乐道道的模样

友谊，是需要这样的氛围
我们总是这样无保留的交流着，自然地，不加修饰地
可终究还是被慧眼看到了对么
有点心力交瘁
我只是不想对什么都不感兴趣
我只是不想太过个人。
我想，在有点游离的情感交流中，我应该稍稍的弥补
可是，我是错了对么？
你总使能慧眼极具地发现那些我自己都很害怕的东西

也许真的是
不该是你梦中人
我已经越来越不像我了
我为了那个梦中人的位置一直在找寻
终究，丢掉了自己
但是
我仍然不是你梦中人
我渐渐成为了抛弃在梦魇之外的游魂
甚至，连自己也找不到了

这很悲凉

1. 2009/01/16(��) 02:15:32|
2. living
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